Getaggt mit: Schwimmbad

Urlaub mit den Kindern: Bienen, Blut und Blitze

Hurra, wir sind auf der Fahrt in unseren ersten gemeinsamen Urlaub. Camping. Mit Zelt. Mit Kindern. Ohne Mama. Kind 1 weint, als wir mit dem Auto aufbrechen. Bevor das Mutterherz die Autotür aufreisst fahren wir schnell los und hören kurz darauf Rotz ´n´Roll Radio. Eine wunderbare CD, bei der alle lauthals mitsingen.

90 Minuten später passieren wir die Schranke des Campingplatzes und fahren zur Zeltwiese. Die Temperatur sagt zu heiß, um ein Zelt aufzubauen. Kind 1 und 2 behaupten hingegen, es sei viel zu kalt. So stecken wir lange Stäbe zusammen. Das Zelt ist größer als gedacht. Ich gebe mich hilflos und zwei Männer eilen herbei, um mir beim Aufstellen zu helfen. Das funktioniert auf einem Campingplatz zum Glück immer. Man hilft sich und das ist gut. Ich hänge die beiden Schlafkabinen ein, hämmere die Heringe in den trockenen Boden. Die Kinder pumpen die Schlafmatratzen auf. Alles rein ins Zelt und fertig. Rekordverdächtige 55 Minuten später liegen wir am See rennen wir in einen grünlichen See mit Rotfeder-Population.

Wasser ist das Element. Die Kinder schwimmen und tauchen stundenlang. Von einem Steg aus zaubern wir Kunstsprünge ins Wasser. Kind 1 bevorzugt „Arschbombe“ und Salto. Doch wir haben auch unbekanntere Sprünge im Repertoire. Kind 2 steht gerne rückwärts zum Wasser und lässt sich dann mit einem lauten „Aschtung, Stinkender Schweinefurz“ nach hinten fallen. Diesen Sprung gibt es auch in der Ausführung „Doppelter stinkender Schweinefurz“. Das wissen nun auch die anderen Badegäste.

Gewitter, Gewitter

Dunkle Wolken ziehen auf. Wir essen zu Abend, als plötzlich ein heftiger Regenschauer niederprasselt. Nach 10 Minuten ist alles überstanden. Wir planen den Fischgeruch des Sees von unseren Körpern zu waschen und gehen Richtung Waschhaus. Dusche für alle. Beim anschließenden Zähneputzen nehmen wir ein lautes Geräusch wahr. Oh nein, das Gewitter ist zurück. Mit Bademänteln bekleidet rennen wir durch den Regen Richtung Zelt zurück. Nass stehen wir im Zelt. Ein 1×2 Meter großes Fleckchen Erde für drei. Fast schon großzügig.

Der große Knall

In der Nähe schlägt ein Blitz ein. Der dazugehörige fast synchrone Donner ist unglaublich laut. Durch das Fenster des Zeltes beobachten wir ein Kind, das wild und laut schreiend von einer Ecke der Zeltwiese zur anderen rennt. Und wieder zurück. Ein Vater versucht das Kind einzufangen. Wenige Bahnen später gelingt dem Vater der goldene Griff und die gesamte Familie verzieht sich im Familien-Van.

Kind 1 fragt nebenbei, ob es im Auto nicht viel sicherer sei, als im Zelt. Die väterliche Intuition nickt zustimmend, ohne dabei die Ängste von Kind 1 zu übersehen. Wenige Augenblicke später sitzen wir ebenfalls im Auto. Kind 2 versucht Kind 1 mit einem „ch will aber im Zelt schlafen“ zur Rückkehr in die Schlafkabine zu bewegen. Nichts zu machen.

Im Auto nach Nirgendwo

So erzählen wir uns Geschichten und fühlen uns sicher. Nach einer Stunde Dauerregen muss ich meine Füße kurz bewegen. Der Fahrersitz bietet nicht unbedingt viel Platz, wenn dahinter Kind 2 im Kindersitz residiert. Mein linker Fuß bewegt sich 15 Zentimeter nach links. Oh Entspannung, da bist du ja. Kind 2 fängt an bis hundert zu zählen. Bei 19 unterbreche ich, denn irgendetwas hat meinen linken Fuß berührt. Kind 1 und 2 können es nicht sein, die sitzen auf der Rücksitzbank. Im Auto herrscht angespannte Stille. Pssst. Leise. Was ist das? Da, schon wieder. Plop. Ein Regentropfen fällt auf meinen Fuß. Mein Kopf überlegt kurz, ob das Fenster offen ist. Nein. Plop. Schon wieder. Ach so, das Auto ist undicht. Da hätte ich auch früher drauf kommen können. Wir hatten einen Urlaub mit viel Abenteuer vereinbart. Gewitter, Blitzeinschlag und ein undichtes Auto sind ein guter Anfang.

Hallo, wer schläft da?

Die dauerhaften Blitze sind so hell, dass wir nicht einschlafen können. Also verlassen wir den Campingplatz und suchen einen Ort für die Übernachtung. Unsere Ansprüche sind gering. Im Idealfall finden wir einen Parkplatz unter einem Dach, so dass es nicht die ganze Nacht ins Auto regnet. Und dunkel sollte es auch sein. In einem verlassenen Industriegebiet werde ich fündig. Hier ist nichts los. Das leicht überstehende Dach des Gebäudes schützt das halbe Auto vor dem Regen. Perfekt. Kind 2 ist bereits während der Fahrt eingeschlafen. Kind 1 klettert nach vorne auf den Beifahrersitz und schläft dort unruhig weiter. Und nun sitze ich da: In einem verlassenen Ort, in einem verlassenen Industriegebiet und fühle mich verlassen. Die Verlassenheit hat einen Namen: Tengen. Irgendwo in der Nähe des Bodensees. Wer sich verlassen und einsam fühlen möchte: Tengen ist der geeignete Ort. In dieser Nacht habe ich viel Zeit. Ich frage mich, ob das was ich da gerade mache, ein Jobprofil ist, auf das ich mich bewerben könnte. Wie könnte das Berufsbild heissen? Es soll ja Menschen geben, die eine Couch einsitzen. Als Beruf. Vielleicht Autositzeinsitzer auf selbständiger Basis?

Ich bin wohl kurz eingenickt, als mich der Lichtkegel einer Taschenlampe weckt. Mitten ins Gesicht. Eine seltsam dunkle Gestalt ermuntert mich wild gestikulierend das Fenster zu öffnen. Auf meinen fragenden Blick hin dreht sich der Mann um und geht etwas in die Knie. Da steht in Großbuchstaben: ZOLL. Ich öffne das Fenster einen kleinen Schlitz. Könnte immer noch ein Fake sein. Der Mann dreht sich erneut um und fragt, was ich denn hier mit dem Kind mache. Ich entgegne, dass ich 2 Kinder im Auto habe und erzähle ihm vom Gewitter, vom Campingplatz und so weiter. Natürlich glauben sie mir nicht. Der zweite Mann und die dritte Frau treten in mein Blickfeld und gucken mich mitleidig an. Sie merken, dass ich gerade wenig Interesse an einem Gespräch habe. Nach Überprüfung der Personalien und dem Wecken der Kinder empfehlen sie mir gegenüber vor einem anderen Gebäude zu parken. Danke dafür.

zoll tengen an schweizer grenze

Gut getarnt: Das Zollgebäude in Tengen

Licht an

In den nächsten beiden Stunden herrscht reger Zollverkehr. Zivilfahrzeuge und Zollbusse wechseln sich ab. Bei jeder An,- und Abfahrt eines Fahrzeugs erhellen Baustrahler das Gelände. Nicht nur das Gelände. Unser Auto gegenüber wird direkt von den Baustrahlern erfasst. Ich überlege kurz nackt zu schlafen, als Abschreckung sozusagen, damit sie endlich diese Strahler abschalten. Ich besinne mich aber. Durchhalten. Es ist 3 Uhr nachts. Das Unwetter ist vorbei. Der Campingplatz öffnet erst um 8 Uhr morgens. So bleiben mir weitere 5 Stunden intensiven Nachdenkens.

Ein Tag voll Sonnenschein

Um 6 Uhr fahre ich auf der Suche nach einem Kaffee die verlassenen Dörfer in und um Tengen ab. Eine Gegend, in der die Ortschaft am meisten Ansehen geniesst, die entweder einen Aldi oder einen Lidl als Einkaufsmöglichkeit bietet. Verrückt. Eine wunderschöne Landschaft, in der die einzige Endung von Ortsnamen „en“ zu sein scheint. Tengen, Engen, Singen, Gottmadingen, …

Um 7.30 Uhr fahren wir glücklich, mit Kaffee, zurück zum Campingplatz. Es ist ein schöner Tag. Bereits um 10 Uhr zeigt die Temperatur gefühlte 35 Grad an. Die Kinder entscheiden sich für die Attraktion, die morgens zuerst öffnet. Das Spielezelt. So stehen wir um 9 Uhr in einem Getümmel von Hüpfburgen, Rollrutschen, Tischtennisplatten und anderen Kindern. Mein erster Moment der Ruhe. Kind 1 und 2 sind bespielen alles, während ich übernächtigt in einem unbequemen Stuhl sitze und scheinbar halluziniere. Von überall in diesem Zelt gucken mich böse Gesichter an. Getarnt als Lautsprecher.

lautsprecher mit gesicht

Gesichter. Überall Gesichter.

Ich wache ständig von meinem abnickenden Kopf wieder auf. Ein Teufelskreis. Dann habe ich es doch geschafft. Ich schlafe. Mindestens 25 Sekunden, ehe mich ein zweistimmiges „SCHWIMMBAAAAAAAD“ in den Stand schreit. Kind 1 und 2 haben sich einen kleinen Scherz erlaubt. Haha, witzig. Das Hallenbad glänzt mit einem nierenförmigen Schwimmbecken und kleinem Whirlpool. Vor der Sonne geschützt tauchen wir vor uns hin. Der Hunger treibt uns zum Mittagessen. Die Kinder sind enttäuscht, dass es so lange dauert Wasser zum Kochen zu bringen. „Papa, ich dachte die Popambaflasche ist extra fürs Kochen, warum ist die dann so langsam?“, fragt Kind 2. Kind 1 fügt im Sekundentakt ein „Ich habe Hunger“ hinzu. Nach dem Essen geht es wieder ins Schwimmbad. Beim anschließenden Minigolfspiel hören wir ab Loch 7 auf, die Schläge zu zählen. Wir spielen aus Spaß, nachdem Kind 1 an Loch 7 die Führung abgeben musste. Alles gut.

Abendessen. Um 20 Uhr gehen wir noch mal ins Schwimmbad, ehe wir gegen 22 Uhr erschöpft ins Bett fallen. Was für ein schöner Tag.

Stachelige Angelegenheit

Am nächsten Morgen genießen wir unser Frühstück und beschließen noch einen Tag länger bis Freitag zu bleiben. Natürlich ist mir nicht entgangen, dass auf der Wiese sehr viele Bienen unterwegs sind. Eine sitzt sogar auf der Schulter von Kind 1. Eine schnelle Kopfbewegung zur Seite reicht aus, und ein lautes „Auuuaaaaaaa, die Biene hat mich gestochen“ weckt die restlichen Campinggäste. Reißverschlüsse gehen auf, neugierige Gesichter blicken in unsere Richtung. Wir besorgen beim Restaurantbesitzer des Platzes eine Zwiebel und legen sie auf den Stich. Bei 37 Grad und unstillbarem Tatendrang natürlich nur kurze Zeit machbar.

Aua Aua Aua

Nach dem Mittagessen startet unsere Tour erneut: Spielezelt und anschließend Schwimmbad. Ich werfe die Kinder abwechselnd in die Luft und einen Rückwartssalto später tauchen sie ins Wasser ein. Einige Male landen sie auch auf dem Bauch. Nicht schlimm. Kind 2 belagert mich und bittet um einen weiteren Wurf. Während ich werfe kommt von hinten Kind 1 weinend angeschwommen. Es ist ausgerutscht und der Kopf tut unglaublich weh. Aua. Aua. Bei genauem Betrachten fällt mir auf, dass sich der Kopf langsam rot färbt.

Wir verlassen das Wasser und ich untersuche den Kopf. Da, ein Riss, eine Platzwunde. Ich rufe den Notarzt, da ich mich nicht in der Lage sehe, die Situation mit beiden Kindern und in Badeshorts alleine zu bewältigen. Das Auto weit entfernt. 20 Minuten und ein blutiges T-Shirt später treffen 3 Rettungskräfte ein. Mit einer Kochsalzlösung versucht der Notarzt die Wunde ausfindig zu machen. Ich helfe ihm. Kind 1 ist wirklich tapfer und lässt die Prozedur über sich ergehen.

Natürlich blutet es wieder, als die Wunde gefunden ist. Der Notarzt empfiehlt uns die nächsten 24 Stunden im Krankenhaus zu verbringen. Einerseits um die Wunde zu versorgen und andererseits um eine mögliche Gehirnerschütterung sofort behandeln zu können. Wir hatten solche Situationen bereits häufiger. Ich frage nach, ob man uns nicht zum nächstgelegenen Arzt fahren kann, damit die Wunde dort genauer untersucht werden kann.

Kurze Zeit später sitzen wir bei einem netten Arzt in Nirgendwo. Irgendwo. Als Vater in Ausbildung habe ich an Süßigkeiten gedacht, um Kind 1 zu motivieren. Laut Aussage des Arztes muss die Wunde nicht einmal geklebt werden. Ich frage vorsichtig nach, ob er die Wunde überhaupt gefunden hat. Ich zeige ihm vorsichtig die Stelle. Daraufhin wäscht er die Wunde, um kurz darauf zu konstatieren: „Das müssen wir nähen“. Kind 1 ist weiterhin tapfer und der kleine Schockzustand hilft dabei. Ich bin mit Sicherheit ein total schwierigier Vater, denn ich frage den Arzt erneut, ob das wirklich genäht werden muss, oder ob kleben nicht ausreichend wäre.

„Ich zeige Ihnen, warum die Wunde genäht werden muss“, entgegnet er mir. Ein kleines Blutgefäß ist beschädigt. Das Blut spritzt in einem Bogen und pulsiert glücklich im Pulsschlag von Kind 1 aus diesem heraus. Ähm ja, ich kann wirklich viel sehen und verarbeiten, aber das ertrage ich nicht lange.

Platzwunde erfolgreich genäht

Platzwunde erfolgreich genäht

Selbstverständlich hat der Arzt Recht und darf sofort mit dem Nähen beginnen. Doch zuvor kommt die Betäubung. Zwei Spritzen in die offene Wunde. Durch das eingespritzte Betäubungsmittel entsteht sofort eine riesige Beule. Kind 1 ruft zwei Mal „Aua“ und das wars. Das anschließende Nähen spürt Kind 1 nicht mehr.

Kind 2 moniert, dass das doch alles sehr langweilig sei und wann wir denn wieder Schwimmen gehen können. Kind 1 betrachtet die Nadel, mit der die Wunde genäht wurde. So langsam kehrt auch wieder die Farbe ins Gesicht zurück. Wir haben es geschafft. Besser gesagt Kind 1 hat es geschafft. Der Arzt verordnet die nächsten 8-10 Tage Ruhe und Schwimmbadverbot. Und das in den Sommerferien. Die gute Nachricht ist jedoch, dass wir nach Hause fahren dürfen und nicht ins Krankenhaus müssen.

Zurück am Campingplatz brechen wir die Zelte ab (welch schlechtes Wortspiel) und fahren nach Hause. Aus den Boxen dröhnt „Rotz ´n´Roll Radio“. Fast so, als wäre nichts gewesen.

Warum Finger und Zehen im Schwimmbad schrumpelig werden

Letzte Woche besuchte ich mit Kind 1 das Schwimmbad. Nach einiger Zeit bekamen unsere Finger und Fußzehen schrumpelige Haut. Schrumpelig. Richtig schrumpelig. Und weil Kinder ständig auf der Suche nach Erklärungen sind scheut sich Kind 1 auch nicht und fragt betont lässig, warum wir Menschen überhaupt schrumpelige Haut bekommen, wenn wir lange im Wasser sind.

Ich scheue mich nicht, meine Unwissenheit offenzulegen und antworte mit einem lässigen „Keine Ahnung, aber lass uns das rausfinden, wenn wir zu Hause sind.“

2 Stunden später sitzen wir gebannt vor diesem Internet. Bisher ging ich davon aus, dass schrumpelige Finger die Folge vollgesaugter Hornhaut ist. Langer Kontakt zu Wasser weicht die Haut auf und es entstehen die bekannten Furchen, Rillen und Muster.

Nach ein paar Minuten finden wir eine andere Erklärung, die davon ausgeht, dass unser Nervensystem für die Schrumpelhaut verantwortlich ist. Wir bekommen schrumpelige Finger, damit wir im Nassen entweder besser gehen oder besser zugreifen können. Die Funktion der Haut ist dabei ähnlich der eines Autoreifen-Profils. Mehr Grip im Nass. Sehr interessante Erklärung. Kind 1 findet die Erklärung auch vieeeeeel schöner als die Vorstellung, dass aufgesaugte Hornhaut fürs Schrumpeln verantwortlich wäre. Cool.


(Video Direktlink)

Glückskinder, Mutmacher und ein Weichei im Freibad

35 Grad. Die Kinder krakeelen nach Abkühlung. Richtung: Freibad. Wir handeln antizyklisch, was bei Familien nicht untypisch ist. So starten wir um 9 Uhr Richtung Freibad und verschieben den Wocheneinkauf auf den frühen Abend. Vorteil: der Supermarkt ist leer. Das Freibad auch. Wir lieben Leere und geniessen die ersten Stunden.

Das Freibad hat ein Babybecken. Das brauchen wir nicht. „Ich bin doch kein Baby mehr“, brüstet sich Kind 2 und steuert mit Kind 1 auf das Kinderbecken zu. Beide Kinder sind bereits im Wasser, als mir mein großer Zeh meldet: „Boaaaaahhhh, das Wasser ist verdammt kalt.“ Abgelöst wird der Gedanke von einem „Jetzt stell dich nicht so an, du verweichlichtes Stück Fleisch. Bewege dich endlich ins Wasser. Kann ja wohl nicht angehen, dass deine Kinder lässig im Wasser baumeln, während du mimosenhaft am Rand das Zehenbad bevorzugst.“ Weichei.

So laufe ich einmal um das Becken, denn auf der anderen Seite geht das Wasser nur knapp bis zu den Knien. Kinder ausgetrickst. Gesicht gewahrt. So geht das.

Kind 1 und 2 schleichen sich heran und spritzen mich von oben bis unten nass. Ich sollte meine Intelligenz überprüfen lassen. Dachte ich wirklich, dass sich beide Kinder selbst beschäftigen und ich mich am Rand an der Situation erfreuen kann? „Papa, wieso schreist du so laut?“ Ich gaukle den Kindern die Theorie von Freudengesängen vor, während sich die Gänsehaut einen Neoprenanzug und eine Heizdecke wünscht. Weichei im Freibad.

Fünf Minuten später hat sich mein Körper angepasst. Ich bin bereit. Kinder werden durch die Luft geworfen. Arschbombe aus 15 Zentimeter Höhe mit mehrmaligem Überprüfen wie hoch das Wasser gespritzt hat. Standard. Andere Kinder fliegen auch durch die Luft. Ein Vater perfektioniert die Flugeinlage der Tochter, indem er sie 3 Meter wegwirft. Unkoordiniert. Jede Eintauchphase endet mit einem Bauchplatscher. Aua. Doch das Mädchen lacht bei jedem Auftauchen. Da ist sie wieder, meine weiche Seite. Weichei im Freibad.

Kind 2 entdeckt die Rutsche und startet den persönlichen Rekord. 25.000 Mal Rutschen ohne Pause. Kind 1 und ich sprinten aus Langeweile ins 100 Meter entfernte Schwimmerbecken und stürzen uns schnell ins Wasser. Warm. Halt, stopp. Das Wasser ist warm. WARM! Verdammt warm im Vergleich zum Kinderbecken, obwohl weniger Kinder hier sind. Murphys Law.

Während wir im Wellenbadkreisel treiben öffnet der Bademeister das 3 Meter Brett. Als Sprungakrobat entgeht das Kind 1 nicht. In wenigen Wochen hat es sich vom Beckenrand zum Startblock zum 1 Meter Sprungbrett hochgearbeitet. Steile Karriere. „Papa, kann ich vom 3 Meter Brett springen?“ Kind 1 ist nervös. Freudig nervös. Die Hände zupfen unentwegt an der kleinen Short. „Papa, ist das hoch?“ Papa, wie hoch sind 3 Meter? Wie springe ich am besten runter? Bombe? Kopfsprung?“ Fragen über Fragen, bevor wir den Boden auch nur einen Zentimeter verlassen haben.

Kind springt im freibad vom 3 meter brett

Foto: Clemens V. Vogelsang / CC BY 2.0 – Foto bearbeitet, kleines Dixi retuschiert

Kind 1 klettert vor mir nach oben, hält sich beim Vorlaufen auf dem Brett am Geländer fest und nähert sich dem Abgrund. Vorsichtig. Sehr vorsichtig. Das Geländer endet und noch ist es 1 Meter bis zum vorderen Rand des Bretts. In seitlicher Kampfposition nähert sich Kind 1 dem Rand, schaut nach unten und ruft: „Papa, soll ich springen? Wie soll ich springen?“ Ich höre mich „Kerze, am besten Kerze“ rufen, da passiert es. Kind 1 läuft schnurstracks zu mir zurück.

Respekt Kind 1. Du warst am Brettende. Du hast nach unten gesehen. Ohne Festhalten. Seelisch bereite ich mich auf unseren Abstieg Richtung null Meter vor, wo wir von vielen verärgerten Anstehenden mit einem verächtlichen „Weicheier, Weicheier“ in Empfang genommen werden. „Papa, wie geht eine Kerze vom 3er?“ holt mich Kind 1 aus meinen Gedanken. Nach kurzer Technikbesprechung rennt Kind 1 mit einem „Ach so, wie beim 1 Meter Brett auch, das ist ja einfach“ nach vorne. Zack, weg ist es. Zu schnell für mich. Das Kind. Gesprungen. Nach unten. NACH UNTEN. 3 METER!

Von unten taucht ein wahnsinnig stolzes Kind mit einem riesigen Lachen und strahlenden Augen auf. So schön kann Glück sein. Mit einer Arschbombe verabschiede ich mich nach unten. Alter ist kein Grund für keine Arschbombe. Kind 1 empfängt mich mit einem Begeisterungssturm und wir springen noch ein paar Mal. Dann rennen wir voller Freude zu Mama, um ihr von der Neuigkeit zu berichten. Alle sind glücklich. Meine Poschmerzen behalte ich für mich. Man will ja kein Weichei sein.

Jammerlappen.